| تبليغات | X |
صفحه در حال بارگذاري است! ضد دختر هنوزم پا بر جاست. نظر یادت نره نظر نظر نظر نظر ..هرکس نظر نده خره ..............فوش میخواین بدین , بد و بیراه بگین , فقط در حدی باشه که ویرایش نشه ...
|
هر کس نخونه ضرر کرده در ادامه مطلب
سلام امروز اومدم قسمت سوم راه رفتن رو اعصاب یه دختر رو براتون بگم (طبق قولی که داده بودم) ۱. هر چیزی که قربانی استفاده میکنه از قبیل مبایل . ماشین . اسپری . مدل مو و... بگید همش جواد شده و خیلی ضایس ۲. ادامس اربیت (به دلیل خاصیت خوب کشسانی ) بندازیت رو صندلی ماشین قربانی و چه بهتر که زیر پای خودش ۳. هروقت که دیدین قربانی کفش پاشنه بلند پاشه سعی کنید از بیراهه برید و سریع تر قدم بردارید ۴. تو جمع مدام سن قربانیتونو بالاتر از خودش بیان کنید ۵.مکالمه رایگان از ۱۲ شب تا ۶ صبح ایرانسلو استفاده کنید و آبگوشت اعصاب قربانیتونو درست کنید ۶. سر قرار دست تو دماغتون بکنید و یه کله مف درارید و با شصت شوتش کنید به ناکجا آباد ۷. با کش پول گوشواره های قربانی یا هر کس دیگه ای که دوس داشتین هدف گیری و شلیک کنید ۸. از کامنت گذاشتن بس جنبه ها هم جلو گیری کنین ادامه دارد......
مطلب زير در مورد سير تاريخيه مهريه ونتايج اونه .ببينين..... عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها.
۱- چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبلیو؛سه تا دبلیو می گذارند ؟ چون کار از محکم کاری عیب نمی کند! ۲- اگر? اسکلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می شود ؟ هیچ وقت این کار را نمیکند چون جیگر ندارد! ۳- چرا مار نمی تواند به مسافرت برود ؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی تکان دهد! ۴- برای قطع جریان برق چه باید کرد ؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد! ۵- نصف النهار چیست ؟ همان شام است که در واقع نصف نهار است که برای شام مانده است! ۶- آخرین دندانی که در دهان دیده می شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی! ۷- چرا دوچرخه خودش نمی تواند به ایستد؟ چون خیلی خسته است! ۸- اگر کسی قلبش ایستاده بود چه می کنید؟ برایش صندلی می گذاریم ! ۹- دارچین رو چگونه درست می شود؟ وقتی یک چینی را دار بزنند! ۱۰- چرا لک لک موقع خواب یک پایش را بالا می گیرد ؟ چون اگر هر دو تا رو بالا بگیرد ؛ می افتد! ۱۱- اگر شخصی خیلی سر شناس باشد ؛ به نظر شما چه کاره است ؟ آرایشگر! ۱۲- اگر تلویزیون روشن نشد چه می کنید ؟ آن را هل می دهیم و می زنیم کانال دو! ۱۳- شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست؟ هر دو وقتی به صفر می رسند آدم می لرزد! ۱۴- چرا دود از دودکش بالا می رود ؟ چون ظاهرا چاره ی دیگری ندارد! ۱۵- شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چیست ؟ هر دو تاشونو دیر کشیدن بیرون! ۱۶- فرق یخمک با آتروپات در چیست؟ یخمک خوشمزه تر است! ۱۷- فرق باتری با مادر زن در چیست ؟ باتری حداقل یک قطب مثبت دارد اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد! ۱۸- اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده است چیست ؟ طلاق! ۱۹- چه طوری زیر دریایی لر ها رو غرق می کنند؟ یه غواص میره در میزنه ! ۲۰- ناف چیست؟ ناف نمره ی صفری است که طبیعت به شکم بی هنر داده است! ۲۱- خط وسط قرص برای چیه ؟ برای این که اگر با آب پایین نرفت با پیچگوشتی بره ! ۲۲- چرا غضنفر ها با دو دست دست می دهند؟ چون فرق راست و چپشونو بلد نیستند! ۲۳- یک غضنفر چگونه یک پرنده رو می کشد؟ آن را از بالای یک صخره به پایین پرتاب می کند! ۲۴- چرا غضنفر ها همیشه ۱۸ تایی میرن سینما ؟ چون برای کمتر از ۱۸ ممنوع بوده ! ۲۵- اگر در یک موسسه سطح بالا یک غضنفر ببینید به او چه می گویید؟ یک بازدید کننده!
سلام آخرین اخبار سیزدهم این ماه در ادامه مطلب کاملا اختصاصی فقط بکس نا محرم نر ه توش
سلام من هنوز زنده ام و بر ضد شماها dokhtara ayame eyd heyf ke vatan nabudam
xxx gondami دخترها: بعضي از اونا واقاً مي خونند حالا چي مي خونند خدا ميدونه ولي واسه اينكه تابستون راحت باشن و به بهانه كلاس سنتور , نقاشي , و با دوست پسر عزيزش برن عشق صفا به دليل مسايل غير اخلاقي ادامشو نمي نويسم وقتي ميرن سر كتاب تا يكي دو ساعت ديگه كلشونو از كتاب بر نمي دارند . عادت دارند زير مطالب كتاب خط بكشند كه بعدا بخونند بعضي هاشون هم كه مثلا درس مي خونند كتاب جلوشونه چشمشون هم روي كتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست ...( پيشه همون پسره كه با هم رفتن ددر) يه عده اي هم هستند كه به بهونه اينكه مشكل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يك ساعت و اندي به طوري كه اشك و دود تلفن در مياد براي هم قصه بي بي چساره تعريف مي كنند يه سري هم به دليل اينكه دوست پسر نداران و انگيزه اي براي دودر كردن كلاسا ندارن مجبورن خر بزنن تا برن دانشگاه (اخه شنيدن تو دانشگاه دوست پسر فراوونه)نكته(دليل اينكه پسرا نميرن دانشگاه همين دختراس(البته از نوع سيريشش) آخرش پسرا درس رو پاس میکنن اما دخترا ....
رانندگي با دنده يک !!!
لندن - اين روزها پليس انگليس با نصب دوربين هاي کنترل سرعت بيشتر در فکر به دام انداختن و جريمه رانندگاني است که سرعت مجاز را رعايت نمي کنند اما يکي ازگشت هاي پليس بزرگراه در اين کشور راننده اي را دستگير کرد که با سرعت 15 کيلومتر در بزرگراه رانندگي مي کرد و ترافيک سنگيني را به وجود اورده بود !!!جالب تر اينکه روي شيشه عقب خودروي اين راننده زن نوشته شده بود : " من نمي توانم سريع رانندگي کنم لطفا از من سبقت بگيريد " !!!به هر حال اين زن حتي حين حرکت با سرعت پايين در فواصل زماني کوتاه ترمز مي کرد . پليس پس از بازجويي از زن متوجه شد که وي 3 سال است به دليل ترس از رانندگي تحت درمان قرار دارد !!! به هر حال قرار است اين زن که در بيشتر مواقع با دنده يک در بزرگراه ها رانندگي مي کند پس از تعطيلات سال نو ميلادي در دادگاه محاکمه شود . منبع : روزنامه همشهري - دوشنبه 3 دي 1386 شماره 4449
120 کيلومتر رانندگي بر خلاف جهت !!! رم - يک راننده مرد 71 ساله در ايتاليا مسافتي به طول 120 کيلومتر را در يک بزرگراه بر خلاف جهت حرکت خودرو ها طي کرد که پليس پس از تلاش بسيار سرانجام موفق به دستگير کردن اين مرد شد !!! منبع : روزنامه همشهري سه شنبه 2 بهمن 1386 شماره 4471 زنها هميشه در اکثر موارد از خودشون ترس رو به هر نحوي که شده بروز مي دن به عنوان مثال يه سري از سوسک مي ترسن يه سري حتي از سايه خودشون هم مي ترسن بعضي ها هم مثل اين نمونه از رانندگي با سرعت 15 کيلومتر هم مي ترسن چه برسه به رانندگي با سرعت 120 کيلومتر اونم در خلاف جهت حرکت خودروهاي ديگر ْ!!!
۱ ـ قبل از بیرون رفتن از خونه ۳ کیلو پودر به سر و صورت خودشون
نزنن!!!
۲ ـ کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشن و احساس مانکنی نکنن!!!!! ۳ ـ با داشتن پاهایی پشمالو جوراب شیشه ای نپوشن و شیلنگ تخته نندازن!!!!!!! ۵ ـ با داشتن چشمای بابا قوری خط چشم نکشن و چشمک نزنن!!!! ۶ ـ روزی ۱۲ ساعت با تلفن حرف نزنن!!!! ۸ ـ روزی ۵۰ هزار تومن آت و آشغال نخرن!!!!! ۹ ـ از ۳۰ تا پسر شماره نگیرن و به هر ۳۰ تا زنگ نزنن!!!!!! واز همه مهمتر : بعد از خوندن این مطالب مفید در نظر خواهی به من فحش ندن و بد وبیراه نگن!!!!!!!!!
بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند دم اون ۲۰٪ گرم که هنوز عقلشون رو از دست ندادن . امیدوارم هر روز بر این مقدار افزوده بشه . البته از نظرمن در باره تحقیقات انجام شده یه کمی کم کاری شده چرا که از این ۸۰ ٪ حداقل چند درصدی هم به این نکته پی بردن که میکروب پرستی اخر و عاقبت نداره و دست از این کار کشیدن و به خیل عظیم میکروب کش های عزیز و دوست داشتنی پیوستن که من یکی واقعا باید بگم نسبت به همه میکروب کش های عزیز ارادت خاصی دارم . راستی به اون دسته از میکروب پرستان هم باید بگم برای پیوستن به دوستان میکروب کش خودتون هیچ وقت دیر نیست
اینم نظر یک خانوم که از سر تا پا سوخته و میخواد یعنی حال مارو بگیره.
vahshatnak webe mozakhrafi dari جواب: ۱- از این مزخرف تر نبود بنویسم ۲- آره درست فهمیدی من عقده ای شدم چون نمیتونم به تو و اون دوست های کونیت کیر بزنم چون از خودتون هیچی نمیزارین وگرنه .............. ۳- این که مشخصه همه پسر ها تو کف شماهان چون فقط شماها هستین که فاز به ما میدین (البته از عقب)
البته خوشبختانه دختران نیوسایت هم از این قاعده مستسنی نبودند به همین جهت تسلیت گرم ما را بپزیرند. نکته: بعضی از دخترها به امید روزی که دختران میش شوند. میش به معنای گوسفند ماده بزرگ است.
2 - هميشه خودتون هستيد(100 مدل آرايش نمي کنيد) 3 - فقط شما مي تونيد رئيس جمهور بشيد 4 - فقط شما مي تونيد بريد ورزشگاه آزادي و فوتبال ببينيد 5 - براي دعوا کردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد 6 - توي اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد 7 - در کمتر از 10 دقيقه مي تونيد دوش بگيريد 8 - هر جور که حال کنيد لباس مي پوشيد 9 - در کمتر از 2 دقيقه لباس مي پوشيد و آماده مي شيد 10 - و مهمتر از همه اينکه شما هيچ وقت نمي ترشيد .
ودر آخر...
salam bacheha
baba dame baxe newside garm ke moharam omado hamashon masjedishodan harshab miyan masjed !!!!! vali khodayish dameshon garm harchand arazele newsidan vali ba in hame karashon to moharam vase emam hoseyn zanjir mizanan dasteshon dard nakone ye alam dorost kardanke khodeshonam bezor bolandesh mikonan yadeton nareha emshabo biyayn masjed ta safe zanjir zana ye newside bishtar beshe
دخترها یه مشت موجودات ناقص المغز هستند که فقط برای پسرها آفریده شدند!!!! ازش پرسیدم چرا ؟؟؟؟ گفت اینو توی وبلاگت بنویس و بگو هر دختری موافق نیست جواب این سوالات رو بده ۱- ۱۰ تا دانشمند زن نام ببره ۲- ۱۰ تامخترع زن نام ببره ۳- ۱۰ تا فیلسوف زن نام ببره ۴- ۱۰ تا شاعر زن نام ببره حالا شما اگه راست میگین الکی نگین هست یا بیشتر از ۱۰ تا هم هست فقط نام ببرید .
راهکارهای موثر برای راحت شدن از شر دخترا ... آهای پسر جون !!! وقتی دیگه ازیک دختر خسته می شی چی کار می کنی ؟؟؟ الان می گم ... اولین وراحت ترین و بی مزه ترین روش : به صورت علنی به طرف می گی دوست ندارم و فاصله طبقاتی ما زیاده و بابا ومامانم اجازه نمی ده و از این چرت و پرتها خلاصه دختر یه نگاه غضب آلود بهت می کنه چندتا فحش از قبیل خفو شو ، بی شور ، ایکبیری ،آشغال و... در آخرم خود شما از این حرفی که به دختر زدی عذاب وجدان می گیری اونم از اون طرف می گه غلط کردم و ازشرش راحت نمی شی شایدم راحت بشی دومین وباحالترین و پرطرفدارترین روش : از دختر مورد نظر درخواست شیطانی میکنی . اولش دختره یکمی سرخ میشه بعد 3ثانیه که به خودش میاد میگه : شوخی بی مزه ای بود ،پسره میگه کاملا جدی بود عزیزم .حالااااااا هی پسره اصرار هی دختره انکارو ....(چه فازی میده ،آدم میمیره از خنده) خلاصه سره مبارکتونو درد نیارم برای دختر بیچاره دو راه بیشتر نمیمونه : راه اول:درخواست پسره رو قبول میکنه،که اگه پسره خدا پیغمبرو قبول داشته باشه(مثل ما)به محض اینکه جمله از دهن دختره دراومد ،طرف رو محکوم میکنه و همه چی تموم میشه اگه نامرد با شه(مثل بعضیا) بعد اینکه با دختره ... بهش میگه گور بابات من نمیخوام زنم ... باشه اگرم خیلی پدر سوخته باشه ازش فیلم میگیره و میزاره پیش بقیه فیلماش راه دوم:درخواست پسره رو قبول نمیکنه پسره هم میگه تو منو دوست نداری،تو به من اعتماد نداری و از این چرندیات آخرشم پسره یه گمشو نثار دختره میکنه و بازم از شرش خلاص میشه نتیجه گیری اخلاقی این ماجرا : وقتی یه پسر به یه دختر پشنهاد ............. یعنی اینکه ازت خسته شدم برو گمشو سومین روش واسه خلاص شدن : عزیزان مستقیم برم رو مبحث نمی تونم زیاد بپیچونمتون وقتی می بینی یه آقا پسر گل با ادب، مهربون، شیرین زبون، عسل و ( یه بوس بده ولی کسی نبینه ) و غیره .... به یه دختر لوس با ادب یا بی ادبشو کاری نداریم ( آخه دختر با ادب خیلی کم پیدا میشه حدود 10%) میرسه و از یه دختر دیگه مثله دختر قبلی تعریف و تمجید می کنه دختر اولی باید خیلی سریع متوجه بشه که منظوررررررررررررررررررررررر چیه که این آقا پسر از یه دختردیگه داره تعریف می کنه واسه اون دسته از دخترای عاقلی که نفهمیدن منظور پسره : اینه که عزیزم، گلم، جونم، قلبم، نفسم، عمرم، زندگیـــــــــــــــــــــــــــــم ، دیگه خسته شدم بــــــــــــــــرو گم شـــــــــو چهارمین روش : یهو خطه (موبایل ) آقا پسره گل قصه ما قطع می شه پنچمین روش :در خواست پرداخت قبض موبایل (که دختر عاقل پرداخت می کنه) ششمین روش : ازحساس بودن دخترا نسبت به هم استفاده کنیم ( از خواهر دختره تعریف الکی می کنیم ) هفتمین روش : وقتی دختره بهت زنگ زد بعد از1:55 ثانیه میگی عزیزم هشتمین روش : مشتری دارم بعد خودم زنگ می زنم ( به همین خیال باش نهمین روش : سر کلاسم نمی تونم حرف بزنم دهمین روش :عزیزان ومهربانان (آقا پسران)، به خاطره اینکه وقت نیست و قند زیاد دردسترس نیست (یرای آب قند ) و تو ایران اورژانس خیلی سریع نیست از گفتن ۱۵۵۵۳۳۳۰۰۰۰۰۰۰۰ روش بعدی معذوریم . با تشکر از خودمان (علی ، محمد ) و بسیج وبلاگی و کمیته ی کمک رسانی به پسران عزیـز و ستون پنجم(دختران)
يه دختر خوب هيچوقت زودتر از اينکه از شير بگيرنش عاشق نمي شه
وقتی دختری میمیرد یک گل می روید به امید روزی که جهان گلستان شود.!!!
۱.تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید 2. پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق 3.توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید 4.توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید 5.توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید 6.توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید 7.توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید 8.اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود 9.اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید 10.تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید 11. عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون 12.روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید 13.اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید 14.تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید 15.چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید 16.به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده 17. شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه 18. زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده 19. از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه 20. توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید 21. توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید 22. تو خیابون به یه قسمت از لباس یا صورت یه دختر خیره بشید وبزنید زیر خنده (نمی دونید دختره چه حالی میشه )
سلام دوستان امروزداشتن دوست دختر را با آدامس مقایسه کردم. ببینین: ۱) داشتن یک بسته آدامس بهتر از داشتن فقط یه آدامسه ۲) فراموش نکنین که پایان هر آ دامسی سطل آشغاله پس برای هیچ آدامسی قیمت زیادی پرداخت نکنین ۳) جویدن طولانی هر آدامس به جز بی مزه شدنش حاصلی نداره. ۴) هیچ وقت آدامس نیمه خورده کسی رو دهن نزارین. ۵) حسرت آدامسی رو که دور انداختین نخورین چون آدامسای خوشمزه تر همیشه پیدا میشن.
|
About
سلام دوباره این وب افتاد دست من ........ وای به حالتون اگه دخترا زیادی حرف بزنید ......... Archivesبهمن 1387تیر 1387 فروردین 1387 مرداد 1385 تیر 1384 اسفند 1383 مرداد 1383 تیر 1382 اسفند 1381 اردیبهشت 1381 اسفند 1380 آبان 1380 مهر 1380 شهریور 1380 تیر 1380 اسفند 1379 بهمن 1379 دی 1379 آذر 1379 Links
پروفایل مدیر وبلاگ |
to masjedam safe zanjirzanaye emam hoseyn shode safe arazel
emshabam hameye bacheha sate 8miyan masjede emam hoseyn bad az on ke tamom shod mirim masjede lole sazi
